VOCALISTA DE DESTINO EN CLÍNICA DE DESINTOXICACIÓN

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Según fuentes de plena confianza y credibilidad, el famoso cantante Gigolín, vocalista del legendario grupo de rock Destino podría haber ingresado recientemente en un programa de desintoxicación.
El frontman, conocido por sus excesos en el escenario (en donde entre otras cosas es capaz de beberse dos litros de cerveza en cada actuación, acompañadas de dos platos de callos, uno de oreja a la plancha, dos huevos fritos, dos chorizos y un chupito de orujo blanco), habría sido visto hoy en su ciudad de residencia a la salida de una clínica conocida por sus innovadores métodos de deshabituación.
Aunque intentaba mantener el anonimato, Gigolín fue reconocido por una de sus innumerables admiradoras que se acercó a pedirle una foto, a lo que el vocalista accedió sin reparos como por otro lado es costumbre en todos los miembros de Destino, demostrando el respeto y la cercanía que manifiestan para su público a pesar de estar en el más alto pedestal del Rock and Roll.
A partir de ese momento todo se vuelve confuso: ante la multitud que se originó, el atasco de tráfico y el bloqueo de la calle, fue necesaria la intervención de la policía para evacuar a Gigolín. Si bien en su ciudad están acostumbrados a ver a cualquier integrante de Destino y no suele haber incidentes, esta vez parece que coincidió que en los alrededores había una excursión de Imserso (fotos para mis nietos) una de japoneses(Quielo letlato, mistel Gigolín, ¿vosotlos volvel a Japón cuando?) donde Destino cuenta con legiones de fans, y lo peor: una concentración feminista que se transmutaron en fans peligrosamente histéricas que chillando y tirándose de los pelos pedían a Gigolín cosas y favores sexuales e inconfesables que no podemos reproducir… (Algo de almorzar sin pan entre otras cosas…)
El caso es que con el bullicio, la aglomeración y la ropa interior volando, al final no queda claro si Gigolín salía de la clínica y si en calidad de visitante o paciente, con lo que el misterio y los rumores no dejan de crecer a la espera de una explicación oficial por parte del grupo. Y aunque hay quien asegura que oyó al propio rockstar decir: “tranquis, que no voy a curarme ni la sexoadicción, ni voy a dejar el orujo ni los callos, que es otra cosa” esto no deja de ser una suposición que no podemos confirmar.
También queda abierta la hipótesis que estemos ante el principio de una operación publicitaria para empezar a calentar el regreso de Destino a los escenarios después de las aventuras en solitario de sus componentes. No hay que olvidar la expectación creada con ese anuncio de su vuelta, que por ejemplo ha obligado a grupos como Kiss a retrasar su retirada para poder girar con los más grandes, o ha supuesto el regreso de Motley Crüe por la misma razón, incluyendo que Vince Neil haya decidido adelgazar para intentar estar a la altura de Gigolín en los duetos.
En cualquier caso, con adicciones o sin ellas Destino vuelve a girar en lo que volverá a ser la más grande gira de todos los tiempos, que llevará por título “Panymyndas…Y el pan sacabao” y para que no falte de nada, con nuevo disco del que poco a poco se van filtrando detalles y que parece que se llamará “Cuatro miembros venerables” en referencia a su ya consolidada formación de cuarteto.
iMAGEN: Disco Follow me (Too lo kanda) de Destino

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