Flash spécial : Messi a tué sa femme pendant ses vacances!

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Début juillet, la famille Messi est parti en vacances à Ibiza (Espagne).Messi sortait d'une saison difficile miskine, il a juste gagné le championnat et a perdu la Copa América avec son pays et a il veut plus jouer avec l'Argentine ce gamin, bref il a surtout vu Ronaldo gagner la Ligue des Champions et l'Euro 2016. Ducoup il a voulu se changer les idées et aller à Ibiza, là-bas y'a des beurettes à volonté, des bars à chichas donc des beurettes, des *****, y'a la jetset du monde et donc y'a un gros trafic de drogue. Le 1er jour, avant de partir à la discothèque avec sa go et son ami la clique de son ami Jean-Pierre, Lionel voulu acheter un peu de cannabis à Pascal, un grand renoi bien trafiqué qui vient du Congo, il volu négocier un prix genre 50euros les 100 grammes mais Pascal s'opposa, je vais à présent vous décrire le dialogue qui est pour le moins musclé :
-Wsh frère, jsuis Messi gros, fait moi un prix wsh!
-Mais tu veux quoi toi petit wsh, jmenblc que t'es Messi ou pas, jte fais pas un prix c'est mort gros
-Mdrr fais pas le keum avec moi ou ça va mal se finir mec
-Wsh, t'a cru j'ai peur de toi ou quoi, avec ta taille, t'a même pas besoin de te baisser pour me sucer mskn
-Vasi viens minimoys, jte prends en Y
-Tu vas regretter bouffon
Je vous laisse imaginer la suite, les insultes pleuvent et comme prévu, Messi se fait fracasser, il terminera sa soirée aux urgences mdr, comme on dit "qui fait le malin tombe dans l'ravin". Le lendemain, toute la presse internationale pris connaissance de l'affaire, et tout les titres de journaux avaient pour titre : "Messi s'est fait fracasser par Pascal, le trafiquant le plus puissant d'Ibiza.

Après plusieurs jours de convalescence (Messi s'est bien fait détruire), Léo revient sur le Yacht familial, et après plusieurs heures auprès de son fils et de sa femme, Messi parti vers 20h dans un bar huppé de la ville, là-bas, il rencontra Mia Khalifa et passa une nuit comme vous l'imaginez certainement, mais comme les papparazis sont de vrais fouines, bah Messi fût une fois de plus dénoncer sur les journaux internationaux...
Antonella, sa femme piqua une véritable crise et elle le menaça de le quitter si il l'a trompe encore avec une de ces filles (fin en vrai elle employa un vocabulaire un peu plus vulgaire, jdis ça, jdis rien mdr).
Messi resta donc sage comme une image pendant 1 semaine mais son instinct de prédateur repris le dessus, lors d'une énième soirée arrosée, Messi rencontra Nikita Belucci, cette dernière était en manque de monnaie et usa donc de son "charme" pour bicrave de l'argent au pauvre Léo, ils passèrent donc une nuit comme avec l'autre là, Mia jsp quoi et le scénario de la première nuit avec Mia jsp quoi se répéta...
Antonella se montra indulgente et lui laissa une dernière chance mais au moindre faux-pas, c'est bye bye.
Messi, pour s'occuper joua donc à Pokémon Go mais ce con avait pas la 4G ducoup il demanda à son nouveau pote, Françis de lui faire un partage de co mais ce dernier lui réponda ; "wsh gros, jsuis pas un bourge moi, jviens du bled et déjà quand jreviens là-bas avec un Nokia 3310 jsuis considéré comme un riche donc tu vois les bails".
Messi voulait à nouveau faire le keum et voulu frapper Françis, le problème, c'est que Françis a ramené tout le bled donc en gros, c'était un 100 contre 1 et Messi s'est fait défoncer, cependant, il a trouvé une parade et il a fait genre qu'il est mort, bref il s'en sort bien et va à un autre Pokéstop et là, surprise, y'a un Mewtwo qui apparait, c'est un pokémon super rare mais Messi comme c'est un blédard, bah sa co elle beuge et le pokémon disparait, ducoup il a trop le seum et la rage en même temps et il frappe le mec à côté de lui, il s'appelait Chang, genre il avait une tête de trouduc le chang mais derrière ce visage de con se cache un traff, en effet, Chang pratique les arts martials chinois depuis son enfance, Messi s'est une fois de + fait défoncer, il s'est pris des heit-kick et tout. Heuresement, il a réussi à s'enfuir et en rentrant sa rage ne s'est pas dissipé et pour oublier ses problèmes, il bu 50 bouteilles de Vodka, il était bourré comme jamais et en voyant sa femme, il disa, t'es qui toi "Salope"?? Logiquement, cette dernière s'énerva et lui dit "Wlh, fait pas le keum avec moi Léo, jvais te défoncer sale", Léo répliqua et dis "ptdr, viens une fois, jte prends quand tu veux", elle s'approcha donc de Léo et commença à le défoncer, s'en suis une lutte épique, les 2 étaient au bord de la mort et Léo, étant bourré et ne reconaissant pas sa femme, prena un couteau de cuisune et la tua. Il était tout content, il pensait qu'il avait réussi à massacrer Trévor comme dans Gta mdr.
Par la suite, le meurtre fût découvert et Léo fût condamné à la prison à vie.
Lorsqu'on lui demanda d'expliquer, son geste, il dit que Antonella a dit de pas faire le keum avec elle donc il a porté ses couilles et a commis l'irréparable.

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